Det er en udbredt misforståelse, at BDSM overskrider grænser.
Som BDSM-partnere bliver der idéelt gået lige til grænsen. Måske med et lille kig ud over, men ikke mere end det.
Det handler derimod om at udforske hinanden, inden for de rammer, I har sat i fællesskab uanset hvilken form for BDSM I leger med.
Så hvordan ved du, hvornår din partners grænse næsten er nået, så I undgår at overskride den?
Ved at bruge et stopord.
Derfor er det altid en god idé at have to stopord; Et, der betyder “Vi er meget tæt på min grænse” og et andet, der betyder “Vi har nået min grænse nu”.
Som en bonus kan I aftale et stop-tegn, som kan signalere, at legen skal pauses, hvis eksempelvis munden er dækket eller det er for vanskeligt at bruge ord.
Alt, hvad der er værd at vide om BDSM stopord, får du serveret i følgende blogindlæg, så du er klar til at udforske BDSM verdenen med din partner.
Disclaimer: Vi tager udgangspunkt i titlerne ‘dominant’ og ‘submissiv’, men hvad du selv bruger af titler, er helt op til dig.
Den dominante Den, der har overblikket og guider den anden gennem en oplevelse.
Den submissive Den, der hengiver sig og lader sig guide gennem en oplevelse.
Hvornår bruger du et stopord eller et stoptegn?
Et stopord eller et stoptegn bliver brugt, når din eller din partners grænse næsten er nået.
Det betyder, at det er helt normalt at sige fra, også når det gælder BDSM, fordi legen ofte er udforskende og udfordrende.
Dine grænser kan ændre sig fra dag til dag og time til time - det kommer an på eksempelvis partner, situationen og følelser.
Noget, du tidligere har sagt “ja” til, kan pludselig føles for intenst og omvendt, kan noget du tidligere har sagt “nej” til, være præcis hvad du har lyst til.
Derfor er stopord og stoptegn dit sikkerhedsnet for, at legen forløber godt.
Lege, hvor ‘stop’ ikke betyder ‘stop’
Det kan være, du som lille husker følelsen at af blive kildet så meget, at du skreg “Nej nej nej, lad være!!”, men så snart det stoppede, ville du gerne have, at det fortsatte.
Den type leg kan du sagtens lege som voksen. Nu følger der bare voksen privilegier og ansvar med. Vil du vide mere om, hvordan du opbygger en BDSM-leg, har vi et blogindlæg til dig.
Vælger du at bruge stopord fremfor at sige “nej” eller “stop”, har du mulighed for at lege, at du ikke kan lide det, og derfor kan sige ting som “Nej, lad være”, uden det ændrer noget.
Mangler du et ord for det, hedder det: Consensual-non-consent.
Consensual-non-consent (CNC)
Som en del af legen handler det ikke om at give udtryk for nydelse, men nærmere det modsatte.
Selvom det er blevet aftalt inden, ligner det, at der ikke er samtykke fra partneren. Det kaldes consensual-non-consent (CNC). En slags “nej-betyder-ikke-nej”-leg.
Alene ved brug af kropssproget kan det være svært at afkode signalerne for en partner. Derfor er det nødvendigt med stopord, så både du og din partner er trygge i legen.
BDSM behøver på ingen måde indeholde CNC leg, men det er en mulighed, hvis I har lyst til at udforske følelsen af at kunne sige nej for sjov.
Det handler om kommunikation, og hvad der tænder jer hver især. Har I lyst til at lege med CNC, skal rammerne som altid være aftalt på forhånd, og I skal vide hvilke stopord, der gælder.
Gensidig tillid
Endnu en misforståelse er, at den submissive skal have ubetinget tillid til den dominante, og den dominante derfor kan gøre, som det passer dem.
I BDSM (og i alle andre seksuelle handlinger) handler det om gensidig tillid.
For at den dominante kan udføre sin rolle, og legen kan udfolde sig, er det altafgørende, at den submissive siger stopordet, når I er tæt på grænsen eller I kommer til den.
Det betyder dog ikke, at alt er tilladt, så længe stopordet ikke bliver brugt. Der skal altid forventningsafstemmes både inden og efter - og der skal tjekkes ind undervejs i legen. Det kan eksempelvis gøres ved at bede den submissive om at sige stopordet, så det er tydeligt, at de stadig kan huske det og er i stand til at bruge det.
Personlige grænser: Du er ikke sart
Det sværeste ved at sætte grænser er frygten for at ‘skubbe den anden væk’ eller erkende et nederlag. Men det er aldrig et nederlag at sætte grænser.
Kommer du tæt på en grænse, kan du opleve en følelse af at være “sart” eller “en dårlig partner”, hvilket selvfølgelig ikke er rigtigt. Dine grænser er reelle og skal respekteres af både dig selv og din partner.
Når stopordet bliver brugt, er det altafgørende, at det bliver taget godt imod, og det bliver anerkendt.
På den måde øger det trygheden og tilliden mellem jer, og det bliver nemmere at bruge stopordet en anden gang.
Ændringer af grænser
Personlige grænser kan være meget nuancerede og ændre sig fra dag til dag, fra sted til sted, fra partner til partner og fra minut til minut. Selvom I har en helt klar aftale om, hvad der skal ske, hvordan og hvornår, kan dine eller din partners grænser alligevel ændre sig - nogle grænser bliver endda først tydelige i situationen.
Legen kan pludselig blive for overvældende eller kommunikationen kan være gået for hurtigt, og du kan sjældent forudsige 100%, hvor din grænse er.
Du er derfor ikke en dårlig partner ved at sige fra.
Tværtimod gør du dig selv og din partner en stor tjeneste ved at markere din grænse, så I begge er trygge ved at fortsætte legen.
Ofte er brug af stopord og stoptegn med til at opbygge en tillid mellem dig og din partner, fordi I kan stole på at den anden siger fra, hvis I når en grænse.
Det er svært at sige fra, og det er noget, du skal øve dig i. Kan du nøjes med at sige et enkelt ord eller lave et håndtegn, kan gøre det lettere at sige fra i en presset situation.
Forslag til valg af BDSM stopord
I BDSM skelner man mellem verbale og nonverbale stopord. Altså stopord og stop-tegn.
Det er også en god idé at have et ord, der betyder ‘Pas på, jeg er tæt på min grænse’ hvor legen ikke behøver at blive sat på pause, når det bliver sagt.
Trafiklysmodellen
Et oplagt valg er trafiklysmodellen, så du bruger RØD, GUL OG GRØN som dine pejlemærker.
RØD = STOP GUL = LANGSOMT GRØN = FORTSÆT
Undervejs kan den dominante tjekke ind med den submissive og spørge: “Hvilken farve er du i?”, hvortil den submissive eksempelvis kan svare “Grøn”, hvis de ikke er tæt på en grænse og legen fortsætter uhindret.
Det er en overskuelig måde at tjekke op på sin partner undervejs og minde dem om at mærke efter.
Det er selvfølgelig vigtigt, at man siger rød eller gul, så snart det bliver nødvendigt, også selvom der ikke er blevet spurgt.
Internationale stopord
De fleste vælger et BDSM stopord, som du højst sandsynligt ikke kommer til at sige ved et tilfælde i en seksuel kontekst eksempelvis ‘skumfidus’ eller ‘ananas’.
I de fleste BDSM-klubber og foreninger i Europa er det gængse stopord CIRKUS.
Glemmer man sit stopord, er det lige så gældende bare at sige “safeword” eller “stopord”.
I brydning bruger man “tap-out” som er to hurtige, hårde klap på gulvet. Det giver en høj lyd, som gør det nemmere at registrere.
Det uddyber vi i næste del, da der findes flere forskellige former for nonverbale BDSM stopord.
Nonverbale stopord (stop-tegn)
For nogle er det svært at bruge direkte ord, da de bliver meget nonverbale, når de er i en seksuel kontekst.
Helt lavpraktisk kan du også befinde dig i en situation, hvor det ikke er muligt at tale, eksempelvis hvis du er forpustet, har en gagball i munden eller ligger med hovedet helt nede i puden.
Du kan være så mæt af indtryk, at det kan være svært at sige ord. Eller det kan føles uoverskueligt at bryde stilheden med sin stemme.
Her er den bedste mulighed at bruge nonverbale stopord.
Tap-out
For at vende tilbage til “tap-out” kan det sagtens bruges i en BDSM-leg, hvor du klapper tydeligt på gulvet, væggen eller hvad du er i nærheden af til at markere “nej tak til mere af det” / “du nærmer dig kraftigt min grænse” / “grænsen er nået”.
“Tap-out” kan både høres og ses. Desuden er der den fordel, at hvis du kan nå din partner fysisk, kan du tappe ud på deres krop, så de tydeligt kan mærke det.
Håndtegn
Fungerer de nonverbale stopord bedst for dig, kan du udvælge bestemte håndtegn, der betyder stop.
Det kan eksempelvis være at åbne og lukke hænderne hurtigt eller du kan bruge det klassiske håndtegn for “stop” ved at strække armen og lade hånden pege frem og bukke håndleddet op, så der dannes en tydelig afstand.
I pressede situationer kan det være svært fysisk at sige fra verbalt, men med de nonverbale stopord har du en mulighed for at afkode situationen.
De nonverbale stopord kan være sværere at opfange. Derfor er det vigtigt, at man som dominant holder øje med med disse løbende, og at man som submissiv laver tegnet, så tydeligt man kan.
Tip: Tap-out tegnet kan også bruges til at kommunikere, at der er noget mere ubetydeligt galt. Har ens partner for hårdt fat i din arm, kan du tappe på deres hånd. Når taget er blevet løsnet, kan legen fortsætte uden stemningen ændrer sig drastisk.
Normalt samtykke
Stopordene i jeres kinky lege kan også sagtens have den betydning, de i forvejen har, så "stop" betyder "stop" og "bind mig op" betyder "bind mig op".
Det betyder ikke noget, om du vælger at stopordet er ‘stop’ eller ‘ananas’. Det skal bare specificeres, inden legen starter, så der ikke opstår misforståelser.
Er du ny i BDSM, er det især en god idé at vælge, at stop betyder stop. På den måde undgår du at skulle huske på de forskellige ord, og du bliver fortrolig med at sige til og fra.
Selvfølgelig er det stadigvæk en mulighed at sige hele sætninger, men det er rart at have et simpelt stopord at kunne bruge for en sikkerheds skyld.
Hvad så bagefter?
Synes du, det er uvist og uoverskueligt, hvad der skal ske, når et stopord er blevet brugt, er der risiko for, at det aldrig bliver brugt.
Derfor er det lige så vigtigt at aftale, hvad der skal ske, når der bliver sagt stop, som det er at aftale selve ordet.
Tænk over om du eksempelvis:
- Vil have, at legen slutter helt, og du bliver holdt om?
- Vil du gerne, at legen ikke slutter helt, men at I tager en længere pause og vurderer, om I har lyst til mere?
- Vil du gerne, at du slet ikke bliver rørt ved og får lov at være i fred, indtil du selv beder om omsorg?
- Noget helt fjerde, som virker for dig.
Det kan være svært at gætte, hvad du har brug for i en given situation, men det er altid godt at aftale et udgangspunkt, så begge parter føler sig sikre i, hvordan situationen håndteres.
Det er den bedste måde at sikre sig, at begge parter er trygge ved at bruge stopord, da I begge ved, hvad det kræver af jer hver især i situationen.
Opskriften til at aftale stopsignaler
Hvor starter du, og hvad skal du gøre?
Vi har en opskrift med tre simple trin, så du nemt og hurtigt ved, hvad du skal gøre.
1. Vælg et stopord
Forslag: STOP, PAUSE, STOP - JEG MENER DET, HJÆLP, RØD, MANGO, CIRKUS, SKUMFIDUS.
Aftal, hvad I forventer, der sker, når stopordet bliver brugt.
2. Vælg et stop-op-ord
Forslag: GUL, NÅDE, JEG ER TÆT PÅ GRÆNSEN, SLOW-DOWN, MEDIUM, ANANAS, GRANTRÆ.
Aftal, hvad I forventer, der sker, når stop-op-ordet bliver brugt. Vil du gerne presses lidt mere eller skal den pågældende situation nedskaleres og legen tage en anden drejning, men uden at stoppe?
3. Vælg et stop-tegn
Forslag: Åbne og lukke hænderne hurtigt, tap-out, peacetegn, vinke med begge hænder, knipse, jazzhands)
Aftal, hvad I forventer, der sker, når tegnet bruges. Betyder det ‘pas på’ eller betyder det ‘stop’? Har I måske et tegn til hvert ord?
3. Select a Stop Sign
Suggestions: Open and close your hands quickly, use the tap-out, use the peace sign, wave with both hands, snap your fingers, jazz hands
Agree on what you expect to happen when the sign is used. Does it mean 'caution' or does it mean 'stop'? Do you have a sign for each word?
Vær opmærksom
Det er svært at lære at sætte grænser, men øv jer stille og roligt, indtil I er trygge ved at bruge stop-signalerne i mere pressede situationer.
Det kan i sig selv føles grænseoverskridende at sige fra.
Anerkend altid din partner for at bruge stopordene og sætte grænser.
Det er vigtigt at gøre det så let som muligt for din partner at være ærlig overfor dig. Det gør du ved at tage godt imod de ord, lyster og behov der bliver italesat.
Det er den dominantes ansvar at være sikker på, at I har aftalt stopord, stop-op-ord og et stop-tegn.
Det er den submissives ansvar at bruge stopsignalerne, når denne kan mærke, de kommer tæt på en grænse.
Det er begges ansvar at hjælpe hinanden til at blive trygge inden og minde hinanden om, at det er okay at sige fra undervejs.
En tommelfingerregel er: Overvejer du at bruge et stopsignal - så er det tid til at bruge det. Det er bedre at sige fra for tidligt end for sent.
Pas godt på hinanden og god fornøjelse!
Lignende blogindlæg
